tourments iréels mais espoir eternel...

que dire? j'espere qu'on restera ensemble toute notre vie..on verra bien..j'y vais fort là..lol.en tout cas merci..merci d'exister, merci d'etre venu ce jour la, a cette heure ci, sur le tchat, merci de m'aimer ( ce n'est pas chose facile!), merci de ne pas m'abandonner malgrés ce qui s'est déjà passé, merci tout court...merci de m'amener du bonheur, merci....de venir samedi!!(promis je vais venir en vélo si ça continue!!!) merci d'etre comme moi, merci de me comprendre..merci.je t'aime..

...merci d'exister.je t'aime tellement...

pffioouu...tu hantes mes pensées et j'adore ça..seulement le probleme est que habiter a plusieurs km l'un de l'autre n'est pas pratique du tout..je m'en fous, si il faut je viendrais en stop te voir..lol.je t'aime, oui je t'aime..comme tu le dis, je crois que je sais maintenant ce que c'est..je ne veux plus jamais vivre un jour sans toi...c'est pas possible...maintenant je t'ai trouvé, je ne te lache plus...

...tu fais en sorte peut etre inconsciemment que je ne pense plus qu'a toi..tu as réussi..ça y est..(je l'oublie).merci..mais j'espere que l'on ne sera pas déçus...en tout cas je crois que c'est assez fort pour qu'on arrive a surmonter nos défauts respectifs et puis ya pas que la beauté...en tout cas, je sais pas comment dire mais mentalement je t'aime..je pense bien..tu es ce que j'attendais, dans ce que tu dis, dans ce que tu fais...dans ce que tu es..c'est peut etre un peu prématuré mais c'est ce que je ressens..et de toute façon l'amitié est parfois plus forte que l'amour...bisous a toi...

..alors voila, je dois avouer que la seule pensée de moi l'embrassant ou le contraire me donne envie de vomir, et pourtant je n'arrive pas a passer une heure sans le regarder..ou maintenant qu'il voit que je ne vais plus vers lui, il me lance tout le temps des vannes ou quand je ris il se met à rire, il me regarde..j'aime le sentir embêté ou un peu jaloux...je me venge...ça soulage mon coeur.

brian molko, je crois que c'est mon idole...i love you!!!!

placebo....soulmates dry your eyes..cause soulmates never die...

comment déprimer ou raler dans ces conditions?? il fait beau, chaud, j'ai 2 rédacs a faire (j'adoore ça, no no, jsui pas sado-maso!!), j'ai fait une rencontre magnifique...(...)...je ne dis rien à propos de ça..je le garde pour moi (pas lui, le truc..)oh et puis mince, cherchez pas vous ne saurez rien..non n'insistez pas!lol..ah quelle belle journée..quelle belle vie, ou en tout cas quelle vie qui me semble si belle..ouais on va dire comme ça...

Et oui, je dis merde. merde a quoi?? merde aux maths, merde a la mort, merde aux ennuis, merde au vent du sud, merde a cet imbécile-aveugle pseudo malheureux qui traine dans les jupes a maman, merde a plein de choses trop longues a énumérer..aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh??!!::;;à)à)_çè_(_'-'é je pete les plombs...........stop! it's oh so quiet, it's oh so still, you're all alone and so peaceful until...dsl mais là je me fais mon trip, mon ce que vous voulez, mon délire de petite incomprise de 15ans, de pisseuse comme vous appelez ça..et ouai jlavoue et je vous emm****...A TOUS LES METALEUX: il n'y a pas que les guitares et les djeuns en mal de sensations dans la vie..il y a des choses beaucoup plus délirantes et OPEN que le métal quoi...je sature du métal..je ne me reconnais plus...je t'aime Björk..elle devient ce que j'ai recherché longtemps: ma joie, ma sensibilité, ma douleur, mon ras le bol, ma folie..allez merde...putin je veux vivre, arreter de me cacher, je suis peut etre folle par rapport a vous, mais j'ai la fierté d'etre différente...fuck mais vraiment là...

..on m'a dit aujourd'hui : pour devenir quelqu'un de bien, quelqu'un qui n'aura que du positif dans sa vie d'adulte, il faut connaitre la souffrance avant...dans l'enfance, l'adolescence...tout le monde à sa dose de souffrances, et c'est pour ça que je me dis que je ne peux pas tomber plus bas, je ne peux que me relever de cette tombe que je me suis creusée toute seule. en fait, je me suis enterrée inconsciemment,je sais que c'est impossible, mais quand la souffrance est omniprésente, ne peuvent surgir que mélancolie et desespoir, aucun interet de vivre donc..mais moi, ça fait deja bientot 3ans que c'est comme ça; alors j'ai su apprivoiser ma souffrance, la taire parfois avec un peu de volonté, malheureusement elle reprend souvent le dessus..je ne peux pas l'éradiquer, alors je la cache, en ce moment je la dévoile un peu (ce blog en est la preuve..il y a 3mois, je n'aurai jamais voulu tout écrire comme ça), j'en parle un peu, pas trop, surtout je veux rester discrete, sarah, le mur de gentillesse qui ne parle pas, surtout pas méchamment...tout ça parce que j'ai réalisé que ce n'est pas en m'enfermant avec moi meme que je renaitrais..ça a été dur a venir à moi, mais c'est enfin arrivé..il y a forcément une raison a mon existence...